sábado, agosto 24, 2013

Expectativas de Mierda

El otro dia platicando con un amigo sobre la vida y otras cuestiones, el me decia, yo te veo como que eres feliz, y me preguntaba como es que eres feliz, si a tu edad ya deberias saber que la vida es una mierda.

Cuando me dijo eso, yo le respondi, sabes por que me veo asi como feliz, despreocuado, pues por que ya me lo esperaba, siempre espero que todo lo que parece bueno, resulte ser una mierda, yo me crie siempre pensando que todo es una mierda.

Por ejemplo, a mi me gustaba el Kit el auto inceible, y con el tiempo quedo claro que era un auto, pero increible, mmm pues no, era un puto auto normal, eso es a lo que me refiero, yo me crie en los 80s, 90s, y criarse en ese tiempo, era estar a la defensiba, por que todo resultaba ser una mierda.

Por ejemplo, cuando comprabas un video juego, en la portada veias una nave disparando, soldados peleando y demás detalles, y cuando llegabas a tu casa y lo ponías, cual era el resultado?, pues que la puta nave en realidad solo era un puto cuadrito que disparaba rayitas, no mames, por eso es que las circunstancias de esa época te obligaban a bajar tus expectativas y esperar que todo fuera una mierda, ahora si tu compras un video juego seguramente lo que obtienes es igual a lo que ves en la portada, pues claro la  tecnología ahora ya da para recrear esos mundos que antes eran unos putos cuadros, mierda yo creo que jugando eso es donde se me acabo la imaginación.

Ahora ya no, los niños de ahora no se criaron con las expectativas bajas, si yo hoy en día, le enseño a mi sobrino un cartucho de atari, y luego lo pongo a jugarlo, seguramente, me diría, pero que mierda es esto, donde esta la nave y el marciano de la portada.

Por épocas como esas, es que la humanidad se ha vuelto tan cínica he incrédula, seguramente si ahora mismo me encontrara con un extraterrestre real, pensaría que es un idiota con un disfraz, solo cuando me tuviera en su nave viajando por el espacio y listo para diseccionar me, solo así, seguramente tendría la ligera sospecha que es un extraterrestre real.

Y en gran parte esa aptitud se lo debo al juego de ET de atari, cualquiera que vio en su tiempo la pelicula, y despues se encontro el juego de ET en alguna tienda y lo compro, cuando llego a s
u casa y lo puso en la consola para jugarlo, cualquiera que probo ese juego, en ese momento acabo con sus expectativas, el juego era una mierda.

Asi que llegamos a la conlcusion que si ya esperas que la vida sea una mierda, no te la pasas tan mal, pues la cosas que piensas que son una mierda y no lo son, te dejan una mejor sensación.

La verdad es que la vida no es una mierda, hay que disfrutar los momentos buenos, y de los malos pues sacar el mejor provecho, eso si, siempre habra cosas que no cumplan con tus expectativas, que te descepcionen y demas pero creo que de todo puedes sacar algo bueno.

Como la frase que dice: "Nunca he conocido a nadie tan ignorante, del que no pueda aprender algo." Siddhārtha Gautamá, conocido como Buda (563 a.C. - 486 a.C.)

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

sábado, agosto 17, 2013

De autos, rayones y saliva magica

El otro dia, andaba con un amigo en su auto, llegamos a comprar unas cosas, me baje y al abrir la puerta sin darme cuenta, la raspe con la calavera de otro auto que estaba ahi estacionado, segun yo, no fue la gran cosa, solo fue un diminuto rayon, pero al ver la cara de horror de mi cuate, me puse a pensar en todos eso rayones o roces que le dan a los autos por diferentes situaciones.

Como cuando llegas a estacionarte a un lugar concurrido y casi no hay lugares disponibles, seguramente  antes de lograr estacionarte te encuentras con el clasico viene viene, son esas personas que mucho antes de llegar, ya te estan haciendo señas, cuando tu los ves piensas, creo que esta trantando de comunicarse conmigo, tu ni lo escuchas, solo observas que te hace señas, asi que sin saber por que, empiezas a seguir sus instrucciones, solo hace las manos como diciendo, a la derecha, a la derecha, tu lo haces pero en realidad no entiendes que es lo que quiere que hagas a la derecha, luego de repente te hace señas de que gires, gira, gira, tu intentas girar pero no tienes ni puta idea de lo que haces, luego de repente, te hace señas, de dale, dale, dale, de repente sientes un golpe y ya valio madre, ya le pegaste al otro puto coche que estaba estacionado, enojado te bajas del auto y le reclamas, a lo que el te contesta, no mames pues si no seguiste mis indicaciones, y ahi es cuando te das cuenta que la seña que segun tu te decia a la derecha, en realidad queria decir angulo de 75.5 grados, y el remolino que hacia con la mano, que segun tu queria decir que giraras, segun el era que entraras perpendicularmente, y cuando tu entendiste que decia, dale, dale, el te estaba diciendo, no mames la vas a cagar, no mames la vas cagar, mierda, deberia haber un lenguaje universal entre el viene viene y el conductor.

O como los clasicos, rayones dimensionales, y les digo dimensionales por que aparecen de repente, como si vienieran de otra dimension, solo para mortificarte la puta vida, son eso rayones que aparecen de la nada, como cuando llegas, te estacionas y te vas a comprar algo, al poco rato regresas a tu auto, y cuando vas a abrir la puerta, mierda, ahi esta un puto rayon que no estaba antes, cuando tu lo vez, miras al rededor a ver si vez tu auto, por segun tu ese no es tu auto, o al menos eso quieres creer, no mames, estas viendo por la ventana que ahi estan tus cosas adentro, pero como tiene ese rayon que no estaba antes, tu te haces a la idea que hay otro idiota con las mismas cosas dentro de su auto y que ese no es el tuyo, incluso hasta caminas una cuadra mas buscando tu auto, cuando muy en el fondo, sabes ese auto con el rayon dimensional es el tuyo, cuando ya estas resignado y te hiciste a la idea que ese auto rayado es el tuyo, vas caminando hacia el y vas pensando, que no sea caro, que no sea caro, llegas y lo observas, el rayon es tan profundo que se ve hasta la lamina del auto, pero igual haces el intento, te chupas el dedo y tratas de quitar el rayon con saliva, no mames, que te crees que tu puto dedo es magico o que pedo, osea si lo analizamos bien, piensas que reparas la lamina con saliva?, jajaja tu fumando mucho heee.

Asi que, rayones, raspaduras, roces o como les quieras llamar, si le haces uno a tu auto, en primera, no trates de quitarlo con saliva no mames, aunque le escupas todo el dia al puto auto no se le va a quitar, segundo, no busques otro auto, por que seguramente el auto con el puto rayon de mierda es el tuyo y tercero, mejor dejale propina al wey que te hace señas cuando llegas a estacionarte en algun lado, por que seguramente ellos son los que le hacen los rayones dimensionales a los autos, por pinche tacaño y no darles propina.

Yo por eso mejor ando en triciclo, aunque el otro dia tambien me lo rayaron, FUCK!!!!

Atte: Pedro Broken Kain Marko


jueves, agosto 15, 2013

Mensajeria Gratis Fuck!!!!!!!!

El otro dia cai en cuenta que ahora es mas complicado hablar por mensajes, con todas las aplicaciones que hay en el mercado.

La verdad estraño los SMS clasicos, los que mandabas con el celular, todo era mas sencillo en ese tiempo, la limitada cantidad de caracteres que te permitia enviar, te obligaba a ser conciso y directo, si querias invitar a alguien al cine, solo escribias: veo cine, 5:45, ropa sexy, te cuento luego. Con ese simple mensaje, era mas que suficiente, pero no ahora con la mensajeria gratis todo cambio.

Con el whatsapp, que te deja mandar y recibir mensajes al por mayor, una platica sencilla se convierte en un infierno, si invitas al cine a alguien te contestan: Ok, voy a buscar mi ropa, no se que ponerme, tal vez me ponga una blusa morada, pero como que no me gusta mucho, el otro dia una amiga me dijo que estaba media rara, si y tambien mi mama ese dia llego enojada del trabaja, pero en fin, entonces no se que ponerme (Guiño. Guiño. Smile, Smile, Corazoncito). WTF, pero si solo le habias escrito si queria ir al cine.

Asi que no todo lo gratis es genial, como los smiles, que pedo, son bolitas amarillas con ojos y aparte son calvas, no mames, que pedo con esas caritas, ya en lugar de escribirte algo te ponen una serie de simbolos y smiles y parace que tienes que decifrarlo para saber que te quisieron decir.

Ni que decir del famoso predictor de palabras, no mames, escribes algo y confiado lo mandas por que tu estas seguro lo que escribiste, pero que pasa cuando lees el mensaje que acabas de enviar, no dice nada de lo que escribiste dice una sarta de cosas que no tienes ni puta idea de lo que quieren decir.

Imaginate, escribes un mensaje saludando a alguien: "Hola que onda, como estas, espero que bien, nos vemos pronto para platicar.", pero que pasa cuando lees lo que enviaste, que dice algo como esto: " Hola queriendo estar, esperando querer, nos vemos proximo para plantar", osea que pedo es eso, nos vemos para plantar que?, no mamen. Claro hay algunos que ocupan el predictor de palabras de pretexto cuando quieren decirle alguna cosa a alguien, como que le llega un mensaje tuyo a la chava que te gusta: " Hola me encantas, quiero comerte y hacerte muchas cosas ricas", y cuando la chava te reclama que por que le mandaste ese mensaje tu siempre puedes poner de pretexto el predictor de palabras, y le dices, no como crees que yo te voy a mandar un mensaje asi, yo escribi esto: " hola como estas, saludos", jaja osea no sean pendejos si van a ocupar de pretexto el predictor de palabras almenos digan que escribieron algo que al menos se paresca a las palabras que segun NO escribieron.

La verdad es que si ayuda mucho tener mensajes sin limite de caracteres, asi que hay que aprovecharlo y seguir mandando las pinches caritas amarillas esas.

Pero eso si, si me van a mandar un mensaje invitandome a cotorrear solo pongan: " Cerveza y la direccion, solo con esos datos yo llego en 10 min.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

sábado, agosto 10, 2013

Malditas Caciones Romanticas.

Mierda, odio las canciones romanticas, si, si, de esas que parecen una puta guia de como las mujeres pueden hacerte la vida mas imposible de lo que ya es.

Por que digo esto, bueno vamos a ver, no han escuchado esa cancion que la verdad no tengo ni una puta idea de como se llama, esa que dice: "si la quieres consentir llevale el desayuno a la cama y dejala sentir tu amor", no mames, que pasa cuando una mujer escucha esto, si tienes novia, esposa o lo que sea que viva contigo, al escuchar esa estrofa, el fin de semana estas descansando, despues de trabajar toda la semana, cuando te despiertas, lo primero que haces es hacer algo que te guste, no se, jugar video juegos, ver peliculas, etc. En lo ultimo que piensas es en preperar el desayuno para llevarlo a la cama, pero como tu novia, esposa o lo que sea, escucharon esa estupida cancion, al despertar y ver que no hiciste ni siquiera un cereal de desayuno y se lo llevaste a la cama, se levanta llorando o enojada, y lo peor es que cuando tu la vez llorar o que te empieza a gritar, te quedas con cara de WTF, por que no tienes ni puta idea de que esta pasando, Shit, Damn romantic songs, I hate.

Malditas canciones romanticas, los que las escriben seguro estan horribles y no tienen ni la mas minima oportunidad de conseguir una pareja del sexo femenino, y es por eso que al escribir esas canciones no se dan cuenta que en realidad lo que estan creando es lo equivalente a una bomba nuclear, que hace pedasos los dias de descanso de muchos.

O como esa cancion que tiene un titulo asi como: "Mentiras por amor" o alguna estupides asi, que la verdad no tiene ni sentido, que madre es una mentira por amor, no mamen, al menos yo no tengo ni puta idea de que es eso, pero luego aprendes a lo que se refiere de la manera dificil, es como cuando ella se pone alguna blusa, o ropa o algo asi, se la pone y te pregunta, como se me ve, tu contestas de una manera normal, sin pensar que es una mala respuesta y le dices, pues se te ve bien, pero mejor pruebate la otra a ver como se te ve, en el momento justo que acabas de decir la ultima letra de esa frase, observas como si fuera en camara lenta como le cambia el semblante del rostro, y en ese momento es cuando te das cuentas que la regaste de la manera mas estupida, y ahi es cuando ella dice, me odias, tu no me quieres, no puediste al menos mentirme y decirme que me veo bonita, es por que no me amas. En ese justo momento, todo cobra sentido, y recuerdas, la estupida cancion que estaba escuchando ayer, y aparte recuerdas justo esa palabra (Mentiras por amor), y si, efectivamente, solo te pasa por la mente, malditas canciones romanticas, las odio.

En conclusion, la verdad es que, si les gustan las canciones romanticas esta bien, y si son de esos o esas, que les gusta imitar lo que en ellas se canta, adelante, que para eso es la vida, para ser dramaticos, enojones, alegres o cualquier estado de animo o personalidad que a ustedes les guste, en fin, disfrutenlo, y me imagino que con esto que escribi y acaban de leer, reafirmaron al 300%, que en este blog no encontraran nada cultural, y si estando cocientes de eso, continuan entrando a leer lo que aqui escribo, quiere decir que no son tan diferentes a mi.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

sábado, agosto 03, 2013

I am a lazy man


Si, asi es, para los que no lo sabian, soy un vago, flojo, etc.

La verdad si alguien me dijera que no es flojo, le mandaria a el Enrique Iglesias para que le dijera "Mentiroooooosoooooo"

Y si, esa es la verdad, no creo que exista alguien que no sea flojo, no manches, cuando no sirve el control remoto de la tele, quien no se a quedado viendo un programa de politica, algun infomercial de esos que dicen, "y no escurreeeeee", o incluso viendo los teletubbies (eso si es el colmo, prefiero que mi tele explote a ver eso), por no levantarse a cambiar de canal, si, asi es, la flojera es tan grande que te quedas ahi, como esperando que por obra divina se cambie el puto canal de la tele.

Incluso conozco amigos que han tratado de entrenar a sus perros y gatos para que cambien el canal de la tele, mi gatita nunca aprendio, fuck.

O como yo hago, que pongo la alarma para levantarme a determinada hora, y cuando suena, la retraso 10 min, y asi hasta que ya paso 1 hr mas, ahora que lo pienso, nunca me he levantado con ganas de ir al trabajo, claro que si voy a trabajar, pero quiero dejar claro que nunca con ganas.

Tambien a quien no se le a caido algo de las manos cuando estas sentado bien comodo, y en lugar de pararte a levantarlo, te quedas observando y pensando en formas de lo mas estupidas para levantarlo sin necesidad de pararte de tu asiento, si cae a una distancia cerca de tus pies, el clásico es intentar levantar lo con los pies, lo cual se por experiencia propia que casi nunca funciona.

Tengo un amigo que intento cocer sus tennis al pantalon para que al ponerselo quedara listo con tennis y todo, asi que entonces hay niveles de flojera, pero flojera a fin de cuentas, asi que quien me diga que no es flojo, es por que seguramente es un Robot Zombi Programable.

En conclusion, todos somos Vagos, Flojos, etc. Pero eso si, no por ser flojos quiere decir que no hacemos nada, al menos yo trabajo todos los dias sin falta, pero como ya lo mencione, siempre con mucha flojera.

Huyyyyy, disculpenme los que dicen que trabajan por placer no por necesidad.  "Mentiroooosooooos"

Saludos y no sean Huevones que eso si es feo.

Atte: Pedro Broken Kain Marko